1 - Siga-os por todos os lugares da casa.
2 - Diga "Muuuu" quando te chamarem.
3 - Finja que tem amnésia.
4 - Fale com eles de costas.
5 - Gire e fique tonto.
6 - Corra pela casa com lampada nas mãos e diga que o sol esta morrendo
7 - Corra nas paredes.
8- Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
9 - Tenha ataques nervosos involuntariamente.
10 - Diga que vestir roupas é contra sua religião.
11 - Fique na frente deles as 4 horas da manha com um enorme sorriso e diga "Bom dia raio de sol".
12 - Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
13 - Corra em círculos.
14 - Recite um filme bem alto 3 vezes.
15 - Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.
16 - Diga que contou ate o infinito três vezes.
17 - Deslize por todo lugar.
18 - Vista suas calças na cabeça.
19 - Tente arrumar outro jeito de beber algo do copo.
20 - Cole seu dedo no nariz com super cola.
21 - Fale com uma caneta.
22 - Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.
23 - Finja ser um índio.
24 - Tente escalar as paredes.
25 - Abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.
26 - Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.
27 - Faça o que eles te disserem.
28 - Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga aaaah... entendi!
29 - Coma seu cabelo.
30 - Coma coisas não comestíveis.
31 - Fique pulando, tentando voar.
32 - Diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.
33 - Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".
34 - Quando tomar banho, grite "estou me afogando".
16 - Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.
17 - Diga que contou ate o infinito três vezes.
18 - Deslize por todo lugar.
19 - Vista suas calças na cabeça.
20 - Tente arrumar outro jeito de beber algo do copo.
21 - Cole seu dedo no nariz com super cola.
22 - Fale com uma caneta.
23 - Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.
24 - Finja ser um índio.
25 - Tente escalar as paredes.
26 - Abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.
27 - Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.
28 - Faça o que eles te disserem.
29 - Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga aaaah... entendi!
30 - Coma seu cabelo.
31 - Coma coisas não comestíveis.
32 - Fique pulando, tentando voar.
33 - Diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.
34 - Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".
35 - Quando tomar banho, grite "estou me afogando".
36 - Tente por a cabeça dentro de um aquário.
37 - Persiga uma cauda imaginaria.
38 - Exija uma linha telefônica própria.
39 - Grite "mentira" pra tudo que te disserem.
40 - Finja que tem 356 anos.
41 - Fique de cabeça pra baixo na sua cama.
42 - Finja ser um telefone.
43 - Tente nadar no chão.
44 - Bata na porta do quarto deles a noite toda.
45 - Finja que tem múltiplas personalidades.
46 - Aja como se fosse um lerdo na frente dos amigos dos seus pais.
47 - Fale que tem alergia a banho.
48 - Leve-os para um restaurante chique e arrote logo que acabar de comer.
49 - Tente sempre imitar um personagem que eles odeiam.
50 - Abuse dos doces e de tudo aquilo que eles não permitem que coma.
51 - Solte sempre gases de preferência em publico com seus pais presente.
52 - Faça perguntas idiotas e repetitivas no momento em que estiverem ocupados.
53 - Fique na frente da TV quando tiverem assistindo.
54 - Fale palavras erradas na frente deles.
55 - Diga que é um alien e que veio de outro planeta.
56 - Finja não entender absolutamente nada que eles falam.
57 - Abuse do porque e nunca use o por favor na frente deles.
58 - Tire meleca do nariz próximo deles.
59 - Ameace fugir de casa.
60 - Faça barulhos estranhos enquanto come.
61 - Fale que os afazeres domésticos é extremamente contra sua religião.
62 - Finja um ataque de histeria quando se recusarem a dar o que você quer.
63 - Faça uma pirâmide de pipoca colando-as com cuspe.
64 - Chame-os para brincar de índio e mantenha-os como refém.
65 - Masque o chiclete como se estivesse mastigando merda.
66 - Evite banhos em dias frios.
67 - Fique cantarolando enquanto leva uma bronca, tipo: lá, lá, lá!
68 - Finja ser um bebê e peça "gagau".
69 - Se lambuze todo com chocolate.
70 - Peide e bote a culpa no cachorro ou em alguma criança.
Adolescência
melhor fase
terça-feira, 24 de maio de 2011
27 idiotisses que você ja fez
1. Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
2. Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.
3. Mostrar um vídeo engraçado do YouTube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
4. Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
5. Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
6. Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
7. Tentar arrotar o alfabeto.
8. Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
9. Lamber os dedos sujos de Doritos.
10. Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém
11. Entrar na farmácia só pra se pesar.
12)Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
13)Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
14)Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
15)Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
16)Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
17)Trocar o toque do celular e ligar do fixo pra ver como ficou.
18)Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.
19)Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.
20)Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.
21)Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: “Oh mããããe!”
22)Falar pro professor:”Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
23)Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
24)Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
25)Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
26)Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.
27)Fazer um e-mail tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.
2. Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.
3. Mostrar um vídeo engraçado do YouTube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
4. Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
5. Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
6. Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
7. Tentar arrotar o alfabeto.
8. Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
9. Lamber os dedos sujos de Doritos.
10. Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém
11. Entrar na farmácia só pra se pesar.
12)Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
13)Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
14)Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
15)Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
16)Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
17)Trocar o toque do celular e ligar do fixo pra ver como ficou.
18)Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.
19)Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.
20)Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.
21)Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: “Oh mããããe!”
22)Falar pro professor:”Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
23)Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
24)Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
25)Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
26)Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.
27)Fazer um e-mail tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.
Os 7 mandamentos do msn
1. Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.
2. Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada! Eu tô ligado que vc não faz p**** nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!" 385 vezes.
3. Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada. Saibas que usuários espertos desabilitam Winks e pedidos de atenção.
4. Não acessarás a sua conta com a(o) namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) louco(a) da vida(o).
5. Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.
6. Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.
7. Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.
2. Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada! Eu tô ligado que vc não faz p**** nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!" 385 vezes.
3. Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada. Saibas que usuários espertos desabilitam Winks e pedidos de atenção.
4. Não acessarás a sua conta com a(o) namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) louco(a) da vida(o).
5. Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.
6. Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.
7. Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.
As 20 vantagens de ser pobre
1 Você é livre de vícios, como drogas, cigarros e álcool, por não poder pagar por eles;
2 As pessoas podem te achar culto, por sua rara coleção de discos de vinil;
3 Seu cachorro não fica te enchendo o saco e passa a maior parte do dia na casa do vizinho, pra comer;
4 Você não tem problemas sexuais, pois raramente leva alguém para o motel (problema é matinho);
5 Você se identifica com o fato do Presidente não ter diploma de curso superior;
6 Você já nem se preocupa mais com a possibilidade da lei de MURPHY acontecer, você SABE que ela VAI;
7 Você não paga imposto de renda, nem conta de luz, gás, etc… Como é bom morar com a avó;
8 O mendigo lhe dá esmola ao te ver na rua;
9 Você não é incomodado pelos operadores de telemarketing, já que faz tempo que não paga a
conta do telefone;
10 Você não gasta dinheiro com gasolina e preserva o meio ambiente, pois não tem automóvel;
11 Você pode andar em qualquer favela naturalmente sem ser incomodado, mesmo sem nunca ter visitado o local;
12 Seu sogro te adora, por você só namorar a filha dele em casa. Só reza pra ele não notar que você só a visita na hora do almoço e da janta;
13 Se a sua sogra contrair alguma doença, você não terá dinheiro para bancar o tratamento;
14 Por estar sempre de “dieta”, você não engorda;
15 Você poderia se tornar monge com facilidade, visto que pode carregar todos os seus objetos com você;
16 Você pode sair de casa e deixar a porta aberta, sem medo de furto, você não têm nada mesmo;
17 Você pode receber o caminhão de prêmios do Faustão, o programa do GUGU ou o Caldeirão do Huck em casa;
18 Você acerta na quina, só não fica milionário;
19 Você não gasta dinheiro com mulher. Você não têm dinheiro, já é milagre ter mulher;
20 Você pratica exercícios físicos correndo atras do ônibus.
2 As pessoas podem te achar culto, por sua rara coleção de discos de vinil;
3 Seu cachorro não fica te enchendo o saco e passa a maior parte do dia na casa do vizinho, pra comer;
4 Você não tem problemas sexuais, pois raramente leva alguém para o motel (problema é matinho);
5 Você se identifica com o fato do Presidente não ter diploma de curso superior;
6 Você já nem se preocupa mais com a possibilidade da lei de MURPHY acontecer, você SABE que ela VAI;
7 Você não paga imposto de renda, nem conta de luz, gás, etc… Como é bom morar com a avó;
8 O mendigo lhe dá esmola ao te ver na rua;
9 Você não é incomodado pelos operadores de telemarketing, já que faz tempo que não paga a
conta do telefone;
10 Você não gasta dinheiro com gasolina e preserva o meio ambiente, pois não tem automóvel;
11 Você pode andar em qualquer favela naturalmente sem ser incomodado, mesmo sem nunca ter visitado o local;
12 Seu sogro te adora, por você só namorar a filha dele em casa. Só reza pra ele não notar que você só a visita na hora do almoço e da janta;
13 Se a sua sogra contrair alguma doença, você não terá dinheiro para bancar o tratamento;
14 Por estar sempre de “dieta”, você não engorda;
15 Você poderia se tornar monge com facilidade, visto que pode carregar todos os seus objetos com você;
16 Você pode sair de casa e deixar a porta aberta, sem medo de furto, você não têm nada mesmo;
17 Você pode receber o caminhão de prêmios do Faustão, o programa do GUGU ou o Caldeirão do Huck em casa;
18 Você acerta na quina, só não fica milionário;
19 Você não gasta dinheiro com mulher. Você não têm dinheiro, já é milagre ter mulher;
20 Você pratica exercícios físicos correndo atras do ônibus.
18 maneiras de Zuar na aula
1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido de véia).
3. Diga que você conhece alguém que "passou por isso" toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma Furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
7. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido de véia).
8. Diga que você conhece alguém que "passou por isso" toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
9. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma Furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui
10. Coma coisas não comestíveis.
11. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
12. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
13. Bote o seu celular.MP3 MP11 E tudo que tiver de ser carregado para carregar na tomada da sala de aula.
14. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
16. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.Quando alguém ligar…. você já imagina.Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
17. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.
18. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.
2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido de véia).
3. Diga que você conhece alguém que "passou por isso" toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma Furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
7. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido de véia).
8. Diga que você conhece alguém que "passou por isso" toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
9. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma Furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui
10. Coma coisas não comestíveis.
11. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
12. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
13. Bote o seu celular.MP3 MP11 E tudo que tiver de ser carregado para carregar na tomada da sala de aula.
14. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
16. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.Quando alguém ligar…. você já imagina.Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
17. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.
18. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.
3 utilidades escondidas no celular
1º O número universal de emergência para celular é 112 Se você estiver fora da área de cobertura de sua operadora e tiver alguma emergência, disque 112 e o celular irá procurar conexão com qualquer operadora possível para enviar o número de emergência para você, e o mais interessante é que o número 112 pode ser digitado mesmo se o teclado estiver travado.
2º *3370# Vamos imaginar que a bateria do seu celular esteja fraca. Para ativar, pressione as teclas: *3370# Seu celular irá acionar a reserva e você terá de volta 50% de sua bateria. Essa reserva será recarregada na próxima vez que você carregar a bateria.
3º *#06# Para conhecer o número de série do seu celular, pressione os seguintes dígitos: *#06#
Um código de 15 dígitos aparecerá. Este número é único. Anote e guarde em algum lugar seguro. Se seu celular for roubado, ligue para sua operadora e dê esse código. Assim eles conseguirão bloquear seu celular e o ladrão não conseguirá usá-lo de forma alguma. Talvez você fique sem o seu celular, mas pelo menos saberá que ninguém mais poderá usá-lo.. Se todos fizerem isso, não haverá mais roubos de celular..
Um código de 15 dígitos aparecerá. Este número é único. Anote e guarde em algum lugar seguro. Se seu celular for roubado, ligue para sua operadora e dê esse código. Assim eles conseguirão bloquear seu celular e o ladrão não conseguirá usá-lo de forma alguma. Talvez você fique sem o seu celular, mas pelo menos saberá que ninguém mais poderá usá-lo.. Se todos fizerem isso, não haverá mais roubos de celular..
13 Tipos de adolescentes
Bulimíco (a) - Nunca está satisfeito (a) com seu peso. Passa o dia na Internet, buscando, acima de tudo, fórmulas mágicas para emagrecer.
Pai - Age de maneira irresponsável, praticando sexo sem a mínima prevenção. O problema começa a partir do momento em que a parceira engravida.
Rebelde - Tudo é motivo para discórdia, seja o não recebimento de uma mesada, passando pelo estilo musical adotado pelos pais e amigos.
Obeso (a) - Não perde a chance de visitar o Mcdonalds, Bob’s ou Habib’s. Não dispensa hambúrgueres, esfihas, ou ainda, milks-shakes.
Suicida - Se mostra cansado (a) com tudo a sua volta. Enfatiza, de modo geral, que poderá cometer suicídio a qualquer momento. Em alguns casos, aliás, isso realmente ocorre.
Fanático (a) - Geralmente acontece entre os 15 e 19 anos. Um (a) adolescente fanático (a) não permite que alguém fale mal de seu time, banda favorita ou estilo de vida.
Violento - Tudo é motivo para uma agressão, seja uma brincadeira feita em um momento inoportuno, passando pelo comportamento da namorada.
Desinformado (a) - O nome já diz tudo. É incapaz de se informar a respeito da política, economia, artes ou espetáculos. Em alguns casos, mal se lembra da vestimenta que está usando no dia.
Consumista - É capaz de permanecer 03, 04, 05 horas dentro de shoppings, comprando os mais diferentes produtos, de celulares e câmeras, passando por roupas, tênis, perfumes e aparelhos eletrônicos.
Superdotado (a) - Não, mente poluída, não vamos comentar sobre a conotação sexual do termo, e sim, sobre aqueles indivíduos que possuem destreza e habilidade para aprender sobre diferentes temas e assuntos. (risos)
Intelectual - Conhece tudo a respeito dos mais diferentes autores, de Machado de Assis, Mário de Andrade e Clarice Lispector, passando por Goethe, Shakespeare, Dostoiévski e Oscar Wilde.
Imediatista - Tudo deverá ser feito de acordo com sua vontade. Não existe meio termo para um adolescente imediatista. Experimente não realizar sua vontade. (risos)
Baladeiro (a) - É frequentador (a) assíduo (a) de baladas. Independente do estilo, parte do pressuposto que o importante é se divertir.
Pai - Age de maneira irresponsável, praticando sexo sem a mínima prevenção. O problema começa a partir do momento em que a parceira engravida.
Rebelde - Tudo é motivo para discórdia, seja o não recebimento de uma mesada, passando pelo estilo musical adotado pelos pais e amigos.
Obeso (a) - Não perde a chance de visitar o Mcdonalds, Bob’s ou Habib’s. Não dispensa hambúrgueres, esfihas, ou ainda, milks-shakes.
Suicida - Se mostra cansado (a) com tudo a sua volta. Enfatiza, de modo geral, que poderá cometer suicídio a qualquer momento. Em alguns casos, aliás, isso realmente ocorre.
Fanático (a) - Geralmente acontece entre os 15 e 19 anos. Um (a) adolescente fanático (a) não permite que alguém fale mal de seu time, banda favorita ou estilo de vida.
Violento - Tudo é motivo para uma agressão, seja uma brincadeira feita em um momento inoportuno, passando pelo comportamento da namorada.
Desinformado (a) - O nome já diz tudo. É incapaz de se informar a respeito da política, economia, artes ou espetáculos. Em alguns casos, mal se lembra da vestimenta que está usando no dia.
Consumista - É capaz de permanecer 03, 04, 05 horas dentro de shoppings, comprando os mais diferentes produtos, de celulares e câmeras, passando por roupas, tênis, perfumes e aparelhos eletrônicos.
Superdotado (a) - Não, mente poluída, não vamos comentar sobre a conotação sexual do termo, e sim, sobre aqueles indivíduos que possuem destreza e habilidade para aprender sobre diferentes temas e assuntos. (risos)
Intelectual - Conhece tudo a respeito dos mais diferentes autores, de Machado de Assis, Mário de Andrade e Clarice Lispector, passando por Goethe, Shakespeare, Dostoiévski e Oscar Wilde.
Imediatista - Tudo deverá ser feito de acordo com sua vontade. Não existe meio termo para um adolescente imediatista. Experimente não realizar sua vontade. (risos)
Baladeiro (a) - É frequentador (a) assíduo (a) de baladas. Independente do estilo, parte do pressuposto que o importante é se divertir.
Assinar:
Postagens (Atom)